有个人说:70年代出生的人为“拆迁的一代”,认为这一群体的成长必然经过拆迁、空白、重建。在目前,这一群体正处在“拆迁的轰鸣”中一片混沌的状态。
    又回到这个生活了许久的城市,想起那些流浪漂泊的日子,自己又何尝不是,离家,想家又回家的一个过程呢?只是一想,又恍如隔世了。
    想起昆汀的电影处女作《落水狗》,那是部男人的电影,一个大仓库,永远都听到他们在说话,一不说话就是鲜血淋漓的暴力了,金先生可以在七十年代的音乐轻松的割掉那警察的耳朵,但我们谁又有许多勇气割掉我们自己生命的耳朵呢?
    许多日子我们都生活在絮絮叨叨的是是非非中,象春天的雨,缠绵烦恼不着边际。
    
    我试着用一种温暖的方式去叙述关于拥抱的故事,你记得山路中间那条有月亮的小路,她是喝了些酒的我知道,你紧紧拥抱她的时候我看见一座孤坟在远处闪着蓝色的光,你摸索着寻找她柔软的嘴唇我感觉无限的柔情,离家太久了你不知道我是如此的孤独无助,她冷冷的看着远山的迷雾我语无伦次紧握你纤巧的手已经分不清她是你或者你是她又或者是我,有发香般的柔情久久不散。。。。。。。
    我不曾拥抱你没有前世的错,你说着另外的故事,车在路上有半开的窗有她不曾失落的梦想,你是这样想着头痛欲裂,我无法抚摸她受伤的心灵在许多时日让你不知所措,野地无人,我只能轻轻絮语你说我懂的我真的懂的就是她永远无法诉说。。。。。。。

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能否是处在生活与生存之间的争议,让我纠结与疲乏,是以柔情开篇,还是只忠于血性的淡然与薄情。

亲爱的基女士:

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我要写一封长信给你。这个时候,你正在远离我的城市生活,远离喧闹,远离我们一起历经过的所有故事背景。城市像被掏空了一样,多了另一种意义。

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在不知不觉,后知后觉中,你占据了我生活中重要的部分。我总是回忆起我们一起看电影的场景,很遗憾的,我们只看过一场电影,也是至今唯一一场我和女孩子看过的电影。因此所有的细节都很清晰,《金陵十三钗》。你也仅仅那一次画了淡妆,我不喜欢,你就再也没画过。我们坐在影院第二排,你在我的右手边。你哭的时候,抓住我的胳膊,我不说话只是看着你,只是想抱住你。

前段日子我在思维里去拜访了儿时的老人,他一直在那个地方,笑着,脸色和白云一样像是躲过了什么碰撞剩得一些疲乏来。

此时此刻的你对于我来说,是美丽,是情欲,是火焰和希望。

那里听他讲了关于人世间好多好多的事情,我爱听,这也算是我这章文作的来由吧,

你总是爱问问题,在一个已经过了那么好奇的年纪。当我喝咖啡的时候,你指着它会说这是什么呀;当我说我想你的时候,你会说为什么呢:当我接电话晚了几秒的时候,你会说又和女孩子约会去了吧。在我面前的你像是一个明知故问的傻瓜,不过真正的傻瓜是我。记得你说:

也挺爱写的仔细去回忆他的话 :
他们都爱闹腾,有的已然拿起刀剑避让柔情字眼于一生,有的爱提起山水,却也永生葬死在薄情的红颜坡下,

你和我所想说的总不一样,我觉得自己有让你烦的地方,有些事情很刻意也很敏感。你总猜不到我想说什么,好笨,万一被我骗了呢。

那必然是一条长路,他喜欢寒刀上的花纹,你也喜欢季的痕迹,

你永远是那么爱闹。做事情也总是慢半拍,慢慢地,慢慢的颜色。我恨透了等待一个人,恨透了在路口不断的张望,心里想着下一秒她就会来了,就快来了。然而看到你出现,看到你并不光彩照人,五彩缤纷,我们才都相信属于彼此。时光就像一把锋利的刀刃,而我的伤口是彩色的。是会画漫画的你,是看不懂漫画的我。

可当都是文人,用着自己方式写完自己的一生,都是在路的那边去拜访了一个叫作风霜老者。

你离开以后,经常会做各种各样的梦。有一次梦见你死去,梦见你在我的手臂里,然后我就一直哭,哭到浑身失去力气躺在地上。梦里是不知道时间的,也不知道过了多久醒来,以不多的理由可以打电话给你。原来只要发生有趣的,好笑的事情之类的都想要告诉你,一直没有机会。后来有些忘记了,有些想想挺无聊的,你也不一定喜欢那些事。其实有很多话想说,可是生活在两座不同的城市,光是风就已经使我们的感情薄如蝉翼。

听完他说的,也懂了。

曾经有一段时间迷恋梦境。迷恋未知的美好新奇,即使是噩梦也期待那种生活本身中不曾有的刺激和新鲜。每天睡之前期待。梦境是另一种现实,另一种生活。现在忙忙碌碌,梦境这个东西好像觉得我背叛了它,很少造访我的夜晚。

365bet官方,我还有长久的日子,没办法写着自己,更没有办法提起像爱人一样的长者的生命起由与尽头,
那必是一篇无端的猜测与想象,和儿时作文般的想象太阳与花儿般的凋零,既是一场灾难,也是一种童言。

有个小故事要说给你听。

我想写我生命中的你。

那是自他十六岁以来第一次动情。他握着少女的手(他手心里都是汗),少女的手很干,甚至有些干涩。像沙漠一样。

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他们一起走在霓虹灯下,他不喜欢夜,不喜欢雨。偏偏那是个下雨的夜晚,他十分清楚。她脸上带有一些疲倦,不过还是那么美丽,她说:

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“累了吗?”

那既是一种爱的方式,也是一种人与人之间的信任,更像我给你你戴起婚戒,你就死于非命,至少你的故事我都有听说。

“只觉得有些冷。”

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“抱住我吧,”她蓝色的仿佛的眼神,她说:

和我长得一样的朋友从没有这样叫过我,可能我和朋友之间的名字是定义为轻吻的方式而去决定名字,他不曾轻吻我,是用一种无关的眼神用轻语唤着我,所以我来了。

“抱住我吧,我拿着伞。”

那个男人常常抱着我,我的身躯在他眼里感觉小小的,而他也不像和那些人一样长着高大的身体或说着他们听不懂的话,我偶尔可以听懂,和我无故的追着风跑的同时,都是一样的声音,

他开始哭,雨水和夜晚遮蔽了这一切。

我很焦虑,也很不安,我向来是独往的,可能是那个男人将我和我的朋友分开以后,一个人每天在堂前去思考,

是我们的故事,也可能是世界上所有情侣们的故事。你永远有那种女性的力量,无限唤醒着我纷纷的情欲,以致让我拥抱你不想不愿不能松开。你不喜欢夏天我拥抱你的时候,用力推开这个好色的家伙,可是还是没能挣脱我的怀抱。你也知道,他需要去亲近她,那并不是为了情欲,那是为了残酷的缺憾的孤独的感觉,这种感觉是需要一个安静至极的女子抱在他的两臂之中,才能使它消逝的。

那根羽毛怎么样才会停住任我去随意用我的方式去叫它的名字,像是我是在我的身份里,我已经长大,该去嫁娶,那男人给我张罗了一场婚礼,把一个叫作风的羽毛许给了我,我很爱它。

去年的五月二十一日,是一个独特的日子,不是因为数字游戏,而是真真切切的我们。梦境,我梦到了你,再一次拥抱着你。你穿着我送的红色衣服,很薄很轻盈。好像是在广场上黄昏或者近似黄昏,吻着你并不甜美的唇,太过真切。回到现实,你确实和梦中一样,穿上了它,是红色。这些都在我心里,都在星星的眼睛里。

可它不和我长一个样,不知是老了,还是懂了,还是感伤了,常常在心里骂它,它永远是一个只会随着自由奔跑的薄情人,可它永远没有跑远,也不会因此死去,男人见我把它忘却或是不爱,他于是每天都按时抚摸我一次,

我时常拒斥至亲至爱,甚至否认对你的思念。只是为了因为你的缘故而尽可能和缓地经受住命运,你也是这样。诗人荷尔德林这样写信给他的情人说,我也这样说,我是思念你的。在你面前我好像是一个傻瓜。如果说人越缺少什么就会想要什么的话,我可能缺少一份平静,所以喜欢平静的东西,平静的女孩子。曾经说我爱你,其实我心里不懂这些。现在懂了。你说,爱一个人觉得她像家人一样,而喜欢只是想和她在一起说话聊天散步而已。我不同意,爱就是一条河流中的石头。

那些比男人大的人常常在说着他什么,也许是这份情感根本就不适合,只是记得在需要的时候进我的闺房一次,或是我也向来独往不爱归家,被风雨弄脏一身,我只是记得身份差异远离你一次,

突然想起一句情话,我想在你的眼睛里游泳。记得告诉你这句话的时候,你说为什么。

这天晚上我想起了我的朋友,爱人,和那个男人,他们给了一次轻吻,一次抚摸,一次拥抱,超出了平常的次数,男人见我一动不动,好吧,晚安。

新的生活又开始了,每一天还是会想起很多过去的东西。过去你叫我名字的时候,你哭的时候,你站在高处向下望我的时候,你充满情谊的时候。真的好美。你不在的时候,别的女孩子又掺入到了我的生活之中,是我第一个喜欢的女子。她又渴望我给她所谓爱情,可是,我的心里现在只有你。她说,J,我很喜欢现在的你,喜欢你成熟稳重。

是这样的,只不过我已经不是过去的傻小子,很多东西都会变化,越来越坚定只为值得的东西而付出感情。不再年轻不再轻浮不再浮躁不再躁动,曾经的热情,也是一种坏的东西。告诉你这些,你又要把我推向她了吧,希望你不要醋意,不要生气。既然我爱,必爱得真诚。

前两天刚刚下过一场淅淅沥沥的雨,这座城市顿时清醒了很多,也让人很感动。今天雾很大很大,连接着我们彼此的城市,连接十个经度的人。我不喜欢冷血动物,却偏想养只蜥蜴。你像一个什么动物呢。不知道,早安吧。

FORM:Justin


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